miércoles, 18 de marzo de 2009

De porque solo vas de blanco y con pañuelo en San Fermín.

Pamplona 6 de enero día de reyes, 1:30 de la madrugada, calle Jarauta, saliendo del bar Viana vestido con camiseta de tirantes blanca , pañuelo (que siempre protege la garganta), pantalón blanco como la cal y faja roja.

La pregunta es ¿Qué falla en la anterior frase? Seguro que muchos de vosotros ya la habéis contestado. Pero ¿que falla de la siguiente?:

10 de abril, jueves Santo, 22:00, tomando café en el O´clock, vestido con vaqueros y llevando una camiseta blanca con topos rojos.

O estás de despedida de soltero o cantas más que una almeja al sol. A pesar que el polo blanco con topos rojos es horroroso, hay un lugar y fecha en el mundo que te lo puedes poner y no das el cante. ¿Y de donde sale tanta camiseta?, de donde va ser, de la caravana del Tour. ¿Y qué es la caravana del Tour? Para explicarlo nos vamos a poner en situación.

Una vez establecido el campamento base y supervisada la hora que pasan los ciclistas hay que tomar un buen sitio para verlo. Mejor equipados con sillas, comida y refrescos para hacer la estancia más cómoda. El verlo a pie de carretera no es como la tele. Mientras que allí estas tumbado en el sofá, viendo en todo momento el devenir de la carrera y vibrando con las escapadas o echando una cabezadita si la etapa es aburrida, en la carretera lo único que ves es asfalto. Y eso si no te toca cerca del tío de la bocina. (al que le dicaremos un día de estos un post). Para hacer más llevadera la espera la organización nos ha preparado la llamada “Caravana del Tour”. Donde montados en vehículos al cual más ridículo unos tipos con disfraces también ridículos se dedican a arrojar objetos al cual mas útil. Como comentario hay que señalar que las señoritas que van montadas en los coches a pesar de sus disfraces están para mojar pan. Siempre me he preguntado no solo donde las elijen, sino donde las esconden el resto del año.

Pero bueno volviendo a la caravana. No solo dan una nota de color, sino que nos obsequian con objetos de lo más variado. Estos normalmente son arrojados desde los coches y recogidos por los espectadores. La técnica de recogida de objetos será explicada más ampliamente. Seguramente me dejaré alguno, pero os dejo una lista de los objetos que reparten:

  • Camiseta blanca a topos rojos.

  • Camisetas a cual mas fea.

  • Gorra a cuadros rojos y blancos de la marca comercial Cochonou.

  • Gorra amarilla. Ambas gorras para cabezas con poco volumen cerebral. Es decir no aptas para cabezones.

  • Llaveros de todos tipos y colores. Forman la colección más Kist que te puedas imaginar.

  • Toallitas para limpiar las gafas.

  • Pulseras de colores adornadas con diversas marcas comerciales.

  • Panfletos de publicidad en perfecto francés.

  • Imanes de cocina, esos para poner en la nevera, a cual más feo y horroroso.

  • Globos para animar a los corredores.

  • Bolsa de caramelos. En realidad es lo único útil y lo que menos reparten.

  • Alguna botella de agua. Hay alguno que incuso te moja con ellas.

  • Unas cosas que se enrollan para que puedas gritar más alto.

  • Bolsas de tela para guardar todo lo anterior.

La verdad es que en la cuneta, después de llevar 2 horas mirando el asfalto, el ver pasar la caravana y dedicarte a recoger estos objetos se convierte en la única diversión. Y el caso es que cuantos más objetos recoges y mas objetos le quitas al vecino, más orgulloso estas. Los guardas todos en tu bolsa como si de algún tesoro se tratase y te los llevas con la ilusión de poseer algo de valor. No hay como el momento de llagar al campamento y hacer recuento de todos los objetos. El juntarse con todos los compañeros y repartir el botín:

  • Te cambio dos llaveros con forma de canguro por una pulsera de goma de color fucsia claro.

  • Yo te cambio la camiseta a topos por 2 bolsas de caramelos y 5 imanes con forma de piedra.

  • No que ya tengo dos camisetas a topos, si quieres me das la camiseta con el dibujo del neumático por eso mas dos bolsas amarillas.

Las negociaciones suelen ser duras y largas, pero al final ya has conseguido lo que querías. Lo guardas con mucho cuidado al equipaje con la ilusión de que al llegar a casa alguien admire tus tesoros. Es mas, seguro que en algún rato te pones esa camiseta horrorosa a topos rojos a juego con la gorra de cochonou.

Lo malo es que al desmontar la maleta siempre queda un bulto con el que no sabes que hacer. Y ese es tu tesoro. Nada mas sacarlo percibes el valor real de lo traes a casa. Algunos tenemos la ventaja de tener una niña pequeña, la cual aun admira los objetos. Pero ya ha cumplido 3 años y me parece que ya no va a querer jugar con los objetos del tesoro del Tour.

Como despedida una imagen: recordar a las francesas jubiladas con los pantalones de ciclista, la camiseta a topos y la gorra de propaganda, es una imagen que no tiene precio.

Por cierto que alguien comente como lavar la camiseta y que no pierda color.


miércoles, 11 de marzo de 2009

Equipamientos.

Como toda buena expedición es necesario planificar todos los equipamientos necesarios para disfrutar de una buena estancia. Cada año se ha ido aumentado la cantidad de enseres disponibles para hacer más cómoda y confortable los días de acampada. No obstante y con el fin de mejorar vamos a incluir una lista de objetos a adquirir estos días:

- Jamonero y cuchillo jamonero. Dícese del objeto necesario para cortar el jamón sin esfuerzo. No menos cierto que es mas importante el jamón a instalar que las herramientas a utilizar.
- Sofa Redfort Bell. Famosos sofá hinchable. Hará la estancia mas cómoda.
- Antena parabólica. Hay que adquirir una antena parabólica para poder ver las etapas en el canal internacional de TVE.
- Televisión plana. Solo la elegimos plana por el tema del transporte.
- Nintendo WII y el juego WII sport. Por si alguien tiene ganas de hacer algo de deporte.
- Barbacoa gran chef 4000. Con las mejores recetas del gran chef Emilio.
- Cuchillos Jinsu. Para poder cortar y preparar los alimentos correctamente.
- Ducha portátil Camping 7000. Elegimos este modelo porque es el que viene con la rubia que se ducha contigo. O por lo menos en la publicidad sale una rubia duchándose.
- Frigorífico. Que sea grande para que quepa la bebida. Y que conserve bien los hielos.
- Tirador de cerveza. Pensar que podemos beber cerveza de botella, pero no hay nada como una buena caña fresquita tirada de barril.
- Butanera. Para hacer bien los ranchos.
- Suelo de tarima. Es de montaje rápido, nos aísla del frío y del agua. Solo necesitamos una clase rápida de carpintería. Interesa adquirir el coleccionable de Bricomanía.
- Microondas. Para calentar la leche por las mañanas.
- Estufa. Principalmente para el frío.
- Ventiladores. Principalmente para el calor. Se puede estudiar sustituir por el pingüino de longui.
- Grupo electrógeno. Para poder alimentar la televisión, la nevera, las luces, microondas, estufa, ventiladores….

A todo esto hay que sumarle los enseres ya disponibles. Todo sea para mejorar la estancia.

lunes, 2 de marzo de 2009

Viaje con la peña.

A petición de los integrantes de la expedición presentamos una nueva opción de viaje.

Como todos conocemos este año el Sr. Armstrong ha decidido volver a acompañarnos en la ronda Gala. Después de semejante hazaña, es posible que el mejor ciclista Navarro de todos los tiempos, Indurain (*), también quiera volver a competir. En tal caso y ante este hecho, es posible que la peña viaje este año al Tour. Viaje que seguro rememora con algún calendario.

Si hacemos este viaje podemos competir con la “Peña Iban Baso de Kalimotxo” en ambiente, ya que la txaranga amenizará tanto el viaje como la estancia.

Con el fin de no saltarnos la dieta, organizaremos concurso de ranchos. Y para no sentirnos fuera de casa, montaremos el campamento como si de las terrazas de la carrera se trate.

Lo sencillo es convencer a Migueltxo para que se vuelva a presentar, lo realmente complicado es llegado este punto, convencer a los de la peña para que salgan del pueblo.

* Se trata de Miguel y no de Pruden, por si alguno dudaba.

viernes, 27 de febrero de 2009

Técnicas de localización de emplazamiento.

Uno de los momentos más apasionantes del viaje es la elección de la zona de acampada. Para ello hay que desarrollar una técnica correcta y eficaz.

Como primer paso hay que tener claro que queremos. Para ello haremos una lista con las características deseadas. Esta se confeccionará de manera conjunta entre todos los participes de la expedición. Creándose grupos de trabajo liderados por los miembros con mas experiencia (Senior) los cuales aconsejarán a los miembros mas nuevos (Junior). Una vez los diversos grupos han creado sus listas, el consejo de miembros Senior unificarán criterios. Como ejemplo ilustrativo ponemos una lista procedente de experiencias anteriores:

- Amplia zona, que disponga espacio para, aparcar furgonetas, montar tiendas de campaña, instalar las diversas tiendas (comedor, sala estar ..)
- Cerca de la meta.
- No demasiado cerca de la peña “Iban Baso de Kalimotxo”, para poder dormir.
- No demasiado lejos de la zona de ambiente.
- La tienda vecina ha de ser de un grupo de chicas, todas guapas, preferiblemente que estén de despedida de soltera de una de ellas.
- Cerca de un río, accesible y bonito, donde poder bañarse.
- Organizar excursiones con las vecinas de la despedida para bañarse.
- Que siempre haga buen tiempo y calor.
- El terreno sea duro (no mucho) y liso.
- Haya la suficiente sombra para dormir la siesta.
- Preferiblemente con espacio para poder instalar la barbacoa. Y con leña cerca.

Como veis es una lista de requerimiento realista. Una vez relazada la lista procederemos a asignar tareas a los miembros del grupo.

- Buscar el Google eart, un lugar donde acampar. 
- Localizar con Google maps usando el Street view un lugar ideal.
- Buscar horario oficial del tour.
- Documentarse con planos de carretera.
- Buscar en páginas de montañismo rutas interesantes.

Normalmente después de llevar 5 minutos buscando en internet lo dejas y pasas al método tradicional.

Método tradicional.

Normalmente la conversación trascurre de la siguiente manera:

- Este año hay que salir antes, como tarde a las 12:00, que el año pasado llegamos casi de madrugada y no encontramos un sitio bueno.- dice el primero
- Este año salimos antes de comer, y el que no pueda que no venga o que se pida vacaciones.- dice el segundo.

El día antes de salir:

- Lo siento pero me ha salido un imprevisto de última hora y vamos a tener que salir media hora mas tarde. – dice el tercero.
- No pasa nada, si solo es media hora.- dice el cuarto.

Una vez hemos salido:

- No se como nos las apañamos, pero hemos vuelto a salir a las 8 de la tarde.- dice el quinto.

Por lo anterior nos referenciamos al teorema ya expuesto en otros artículos:

“Por mas que lo intentes siempre saldrás tarde”

Una vez lleguemos a la zona elegida hay dos opciones:

a) La gendarmerie no nos deja pasar.
b) La gendarmerie nos deja pasar.

Al darse la opción a, automáticamente se reprograma el GPS y ala para otro puerto. Cuando por fin lleguemos a la opción b es cuando comienza el trabajo.

Normalmente a varios kilómetros del puerto ya se comienzan a ver multitud de campistas. No debemos dejarnos llevar por las prisas, hay que estar templado. Aquí es donde se aplica la norma principal del método tradicional:

“Mas arriba siempre hay sitio”

Una vez se avanza en la subida de la cuesta te vas dando cuenta que de las características que pretendías en un principio no se van a cumplir y las vas tachando de la lista. El caso que siempre tienes esperanzas en eso de las chicas y la despedida de soltera.

jueves, 26 de febrero de 2009

Lugares de acampada


De la elección del lugar de acampada depende en gran medida el poder disfrutar de estos días de asueto y diversión. En el capítulo de hoy haremos un repaso por los diversos tipos de lugares elegidos. Para posteriormente, en otro capítulo repasar la metodología para su elección.

Claro está que este artículo solo es valido en unas pocas de las opciones de viaje planteadas. Si elegimos la opción Spa Resort Gran lujo, opción San Fermín u opción Camping recomiendo no seguir leyendo.

Descripción detallada de los emplazamientos.


Recordar que se pueden dar dos o mas emplazamiento a la vez.

Emplazamiento tipo, “tranquilidad y silencio”. Es importante buscar una gran agrupación de caravanas. Todas ellas han de ser de europeos jubilados, especialmente franceses y belgas. Sus características son:
- Partir de las 7 de la tarde, todos los vecinos se han recogido en sus caravanas, y el campamento parece más un velatorio que un camping.
- Por mucho que se quejen los vecinos, como no les entendemos no pasa nada.
- Los vecinos aprovechan nuestros paseos y ausencias para que sus perros hagan las necesidades cerca de nuestras tiendas.
- Si te quedas sin sal no pretendas pedírsela al de la caravana de al lado, pensara que quieres atracarle y llamarán a la Gendarmerie.
- Puedes dormir hasta tarde sin que oigas ruidos molestos. La verdad que el campamento parece un velatorio a todas horas.

Emplazamiento tipo, “no había otro sitio y el terreno está inclinado”. No es de los mas recomendados, a no ser que tu compañero de tienda sea del sexo contrario y te interesa tocar carne. Sus características son:
- Después de llevar 3 horas buscando sitio era el único libre. Por algo será.
- No estarás solo, ya que a los 10 minutos de poner la tienda se empieza a llenar de gente los alrededores.
- Es importante calzar bien la mesa. No creo necesario explicar porque.
- El compañero de tienda dormirá encima de tuyo. No intentes cambiar esto, siempre pasa.
- Si se te cae una naranja de la mesa no intentes ir a buscarla.
- Es importante atar una cuerda al pie del que duerme fuera de la tienda, para que no aparezca por la mañana en el valle.
- Pon el freno de mano y la marcha en la furgona al aparcarla.
- Si vamos a los Alpes, hay que tener cuidado, ya que en Suiza utilizan terrenos semejantes para la llamada “carrera del queso”. Que es como el encierro del bidón, pero con un queso.

Emplazamiento tipo, “pensabais que no entraba, eh!”. Hay que reconocer que todavía no lo hemos usado, pero es necesario tenerlo en cuenta por si acaso. El caso es que siempre se cumple el siguiente lema: “por pequeño que sea es espacio en la cuneta, siempre habrá alguien que aparque, acampe y coma en ese sitio”. Solo recomendado si tienes seguro a todo riesgo del vehículo.

Emplazamiento tipo, “con Guiputxi cerca”. Más que un tipo de emplazamiento es una característica común a todos ellos. Ya que siempre que acampes habrá cerca alguien de San Sebastián. Excepción hecha del emplazamiento “Paz y Tranquilidad”. Hay que recalcar que son vecinos simpáticos y que si pueden te echan una mano.

Emplazamiento tipo, “en medio de la naturaleza”. Están bien si no llueve y no hace frío. Son un poco solitarios, no obstante al cumplirse la característica del emplazamiento anterior siempre tienes compañía. Una ventaja importante es no tener que andar mucho para hacer tus necesidades y por la noche se ven las estrellas. Lo malo es que al no haber gente cerca no es que haya mucho ambiente después de cenar. Garantizados paseos largos.

Emplazamiento tipo, “junto a la txozna de la peña Iban Baso de Kalimotxo”. Suelen estar cerca de la meta. Ambiente garantizado, mucho kalimotxo, la misma música durante 3 días, pocas txicas y parrilladas de txistorra a todas horas. Importante, llevar la Ikurriña para identificarnos con el grupo. Normalmente es complicado encontrar sitio cerca de ellos, no en vano Koldo y Joseba se tiran 15 días guardándoselo.

Emplazamiento tipo, “cerca de meta o en medio del meollo”. La verdad que tiene que ser bonito algún año contar como es eso. Con un montón de gente, ambiente bueno por la noche, música, alguna barra de bar cerca, muchachas guapas…. Haber si algún año lo probamos.

Emplazamiento tipo, “si queréis acampar a pagar”. En algunos tramos los vecinos del lugar aprovechan a alquilar sus terrenos como campamento. La verdad que la barrera idiomática ha hecho complicado saber que tal se vive, no obstante tiene que ser como el tipo “Paz y Tranquilidad”.

Emplazamiento tipo, “estas vacas no estaban ayer cuando monte la tienda”. Es un riesgo que se corre al entrar a acampar dentro de los cercados. No obstante la cantidad de plastas en el terreno deben de hacer sospechar algo. Es una opción interesante si te has olvidado la leche. Tampoco es problema elegir un sitio así, ya que al poco rato de acampar seguro que ya hay varáis tiendas cerca. Si algún año coincide este emplazamiento con el de la “Peña Iban Baso de Kalimotxo”, se pueden organizar encierros tipo San Fermin.

Emplazamiento tipo, “ese frances creo que me esta gritando”. Se suele dar cerca de poblaciones o núcleos habitados. Es un emplazamiento dudoso ya que debido a la barrera idiomática no sabes si el tipo ese está animando a Birenque o está cagándose en nuestros muertos.

Emplazamiento tipo, “chalet adosado en una urbanización en las afueras”. Se suelen dar en los aparcamientos de las estaciones de esquí. Se llama así, ya que a pesar de que solo encuentras sitio a tomar por saco de la meta, estas completamente rodeado de tiendas. Suele al principio confundirse con el de “cerca de meta o en medio del meollo”. Por mas que busques no hay chicas cerca.

Emplazamiento tipo, “que potra no me creo que este sitio esté libre”. No dudes y aparca. Después de esto automáticamente se transforma en alguno de los otros tipos.

martes, 24 de febrero de 2009

Nuevas opciones.

Después de escuchar a varios de vosotros, he incluido dos nuevas opciones de viaje.

Viaje camping.

En previsión que la Gendarmerie no nos deje subir a la Mongie, hacemos viaje alternativo. Nos buscamos un camping bueno en el pirineo. Con piscina, tías buenas y televisión (para ver el final de etapa). Nos alojamos en el camping. Vemos el monte y comemos bien.

Ventaja. Al terminar el viaje no hay que esperar a que desmonten la meta para volver.

Viaje de aventura.

Consiste en no llevar ni tiendas ni comida. Una vez lleguemos, los hombres saldrán al bosque a cazar animales. Mientras las mujeres preparan el campamento, cortan helechos para hacer las tiendas, recolectan frutos y raíces y cortas ramas para leña. En caso de aceptar esta opción, que alguien se lleve la receta de las ranas.

Los hombres que no piensen en mojar al llegar al campamento.

lunes, 23 de febrero de 2009

Dieta equilibrada.

Uno de los aspectos más preocupantes es poder llevar una dieta equilibrada en nuestro periplo por el monte. Para ello hemos desarrollado nuestra pirámide alimenticia con las cantidades diarias recomendadas para mantener un correcto rendimiento en estos tan exigentes días. El saltarse esta dieta puede dignificar el no poder disfrutar de estos tan esplendidos días.

En el desarrollo de la pirámide se ha tendido en cuenta el ratio de calorías consumidas y el de gastadas, siempre siendo el saldo positivo para las primeras. Según el teorema del famoso dietista Arguiñano sobre las comidas en el Tour:

-          Por mas que lo intentes, siempre engullirás mas de necesario.

Otra de las premisas en el desarrollo de la pirámide ha sido la formulada por Arzak:

-          Los macarrones sin queso.

Y para terminar y no menos importante y basado en el teorema de Bernulli, la ley de los gases de Boyle Mariot, el número de Abogadro, los consejos de Gas natural, la tercera ley de termodinámica y el ciclo de Carnot:

-          Por más que lo intentes el calor generado por nuestra cocina es insuficiente para realizar un rancho en condiciones.

La pirámide tiene 3 escalones, de poco consumo (en la cima de la pirámide), de consumo medio o de gran consumo (base de la pirámide).

En contra del resto de la pirámide empezaremos definiendo los alimentos que menos se han de consumir, es decir, empezamos por la punta de la pirámide:

-          Una pieza como máximo de fruta cada día, se recomienda kiwi con el fin de regular el transito intestinal.

-          Red bull, dos veces al día, una en el desayuno y otro después de la siesta. Se recomienda el bajo en calorías o Light.

-          Agua, solo con el fin de no recaer en una insolación. Toda ingesta superior a la permitida puede tener consecuencias no determinadas en la dieta. Si no hace calor se puede evitar su consumo.

-          Leche, solo con el café. No es apta para el desayuno, ya que mezclada con red bull puede tener efectos secundarios perjudiciales.

Como alimentos de consumo medio:

-          Pan, pastas, macarrones (sin queso). Dan gran aporte energético.

-          Carne en todas su variedades y preparada de diversa formas.

-          Embutidos. Interesantes por su gran contenido en grasas y colesterol. (Del llamado malo)

-          Alubias y otras legumbres. Suelen dar un sonoro recital después de su ingesta. Se recomienda que se consuman antes de un paseo por terreno llano.

-          Quesos. No suficientemente apreciados por todos.

-          Salsas. Que alegran cualquier plato. NO ha de faltar el pan para untar.

-          Natillas. Las mejores las de la galleta encima. Este año llevamos también de chocolate con galleta.

-          Yogures. Si son bifudus mejor. Y si el bifidus es activo ni te cuento.

-          Pastas y bollos bañados en chocolate. Han de ser aptos para el consumo junto con el Red Bull.

-          Lechuga. Es una de los más importantes. Nos hace la idea de que comemos sano y con pocas calorías.

Como alimentos base y cuanto más se consuma mejor.

-          Vino, en todas su variedades, tinto, claros, blanco, reserva, crianza, de rioja, Penedes, Duero…. (Es importante que no lleve gaseosa).

-          Cava. No todo el mundo puede comprarlo.

-          Sidra el gaitero, que es famosa en el mundo entero.

-          Lambrusco.

-          Ron con limón. Whisky cola, Whisky naranja.

-          Patxarán y orujo de Patxarán.

Es muy importante no saltarse esta dieta. Hay que hacer al menos 5 comidas cada día, desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena. En caso de quedarse con hambre se recomienda recenar. Como objetivo de ingesta calórica es importante emular el día que no nos levantamos de la mesa y enlazamos todas las comidas. Recordar, nuestro objetivo es alcanzar la cifra de 25.000 kcalorías día.

Si alguien lo cree necesario, que le indique al médico de la expedición la inclusión de Almax en el botiquín.

P.D.: Este año he comenzado a criar un par de gorrines con el fin de asarlos. Que alguien lleve leña.